Zvrhlík u doktora - Náhlovský, Šíp

https://www.youtube.com/watch?v=yaYJZ-oTF0s

 

ZVRHLÍK U DOKTORA

NÁHLOVSKÝ, ŠÍP

 

Doktor: Tak kdo se to objednal na tuhle hodinu? Jak že se to jmenuje? Zmrzlík. Divný jméno. No uvidíme. Tak další prosim.

Zvrhlík: Dobrý den. Dobrý den, pane doktore.

D: Já jsem Sýček. Doktor Sýček. Vy budete asi Zmrzlík, ne?

Z: Ne, Zvrhlík, Zvrhlík.

D: Nebojte se, to tady spravíme.

Z: Já se jmenuju Zvrhlík, pane doktore.

D: Jo vy se jmenujete Zvrhlík, aha.           Máte u nás kartu, pane Zvrhlíku?

Z: Co?

D: No ptám se, jestli jste se tady u nás na sexuologii už někdy léčil.

Z: Ještě ne, pane doktore.

D: Ještě ne. Posaďte se, tak já si vás musim napsat. (děkuje) Ona to sestra pak dopíše.  Čili jméno jste říkal Zvrhlík (Zvrhlík), křestní

Z: Josef

D: Josef. Matka asi Zvrhlá, ne?

Z: Zvrhlíková.

D: Nebo Zvrhlíková.

Z: Za svobodna Čiperná. Antonie Čiperná.

D: Tak povídejte, co vás k nám přivádí, pane Čiperný,

Z: Zvrhlík se jmenuju

D: Pardon, Zvrhlík, ano ano

Z: A víte, že to jméno mi dělá potíže celý život? To mě pronásleduje, pěkně mě to ovlivňuje.

D: Nic nového. Podívejte. Já se například jmenuju , to už jsem vám říkal, Sýček. Víte, že i mě to moje jméno tak nějak zdeformovalo? Já vám řeknu jak. Já třeba se jmenuju Sýček, a často v noci ze spaní houkám. Jako sýček. Manželka se už kvůli tomu chce se mnou dát dokonce rozvést, víte? Že ona pracuje na dráze a když já takhle v noci někdy začnu houkat, tak ona vám vždycky vylítne, protože si myslí, že jako projel vlak.

Z: A chce pod něj jako skočit?

D: No ani ne, ale někdy třeba když už je vzhůru, tak se snaží zvednout závoru, víte?  Marně. To jenom tak jsem odbočil, abych vás rozpovídal, víte? Ale abych vás mohl  léčit, tak potřebuju znát, jaký máte ten problém. No, tak.

…..

D: Ale no tak, ven s ním.

Z: Vykulí oči  Už?

D: No jistě.

Z: Před tolika lidma?

D: No co by ne? To jste si správně všimnul, že mám dneska plnou čekárnu. Tady je to dneska jeden úchyl vedle druhýho a všichni čekaj, až na ně přijde řada. Chtějí se u mě léčit. Vy ty lidi vlastně jenom zdržujete.

Z: Promiňte

D: No, tak povídejte, no, nějakou úchylku máte, jinak byste nepřišel. No tak, na co vy jste, potřebuju vědět. Jste na chlapečky?

Z: Ne, to ne

D: Na holčičky?

Z: To už vůbec ne!

D: Tak na oboje?

Z: Ne  ne ne. Něco jinýho.

D: Něco jinýho?

Z: Hm,

D: Zvířátka?

Z: Ne (vysokým hlasem)

D: Nestyďte se o tom mluvit. Zvířátka je naprosto běžná úchylka.

Z: Jo?

D: Helejďte se, vzpomínám si, že zrovna minulej tejden tady u mě seděl – jak on se jmenoval? Pan Voříšek. Představte si, Voříšek ten se normálně v parku zamiloval do veverky. No. Stane se. Usmějte se takhle na mě jako.  No vidíte, kdybyste přišel dřív, dal bych vás dva dohromady a byl by klid. No, tak potřebuju znát ten váš problém. Jinak vás samozřejmě nemůžu léčit. No no.

Z: Tak ono to tak zvířátko úplně …. Hm …… jako

D: Tak je to snad z masa a kostí, ne?

Z: No spíš jenom z masa, pane doktore. Já jsem ulítlej na hmyz. No, na hmyz. Nejvíc mě vzrušujou blanokřídlí. Jak to má tvrdý krovky, tak do toho nejdu. Já bysem si s chroustem neužil.

D: To je naprosto normální úchylka, za to se nemusíte stydět. Hmyz, naprosto běžná věc. No, ale konkrétně potřebuju vědět, na co vy jste? Vy jste na mouchu?
 

Z: Ne, jsem na mol.

D: A víte, že si to myslím od začátku?

Z: Já jsem na mol šatní.  Mol šatní!
 

D: Jo,  mol šatní. Aha.

Z: Já jsem se, pane doktore, zamiloval teďka do jedný molice. Já jí říkám Květuška. Kdybyste ji viděl, ten sosáček, ty křidýlka, jak ona okolo mě ….

D: Ano ano. Tak počkejte, to já už musim psát. Čili teď už je to jasné. To čim vy trpíte, je takzvaná zoofilie.

Z: Zoofilie

D: ve vašem případě zoofilie molová. Pak existuje ještě zoofilie durová, ale nejste hudebník, tím vás nebudu zatěžovat. Tak, no a povídejte, v čem je teda ten problém. Ona ta vaše molice, ta Květuška, vaši lásku opětuje, nebo se cuká?

Z: Ta je do mě zamilovaná, ta je do mě, pane doktore, přímo zažraná. Kdybyste jí znal… Ona je teda hlavně zažraná do mýho svetru, jo? Ona mě z něj asi cejtí, nebo co, ona už ho skoro celej prožrala. Samou láskou. No někdy taky ze vzteku. Ona na mě hodně žárlí.

D: Mol a žárlí? Prosim vás, na koho může mol žárlit? Na ňákou včelu nebo co?

Z: S včelou jsem chodil loni. To byla nádherná malá včelka, já jsem jí říkal Mája, pane doktore. Já jsem si kvůli ní koupil i ty tykadla, abych vypadal jako ten Vilík. Jsem v tom jezdil po Praze celý léto a byl jsem za blbce všude. To víte, ale láska je láska. To byla nádherná včelka, a ještě panna to byla, pane doktore.

D: Včela a panna? To slyšim prvně.

Z: No prvně si píchla a chcípla. To byla smůla.

D: řekněte mě, kdy jste měl naposled ten intimní styk s tou vaší

Z: včera.

D: Včera. S tou vaší Květuškou.

Z: Ne ne ne. S ponožkou. Květuška jí prožrala minulej tejden, tak jsem si včera s tou ponožkou užil, trošku.

D: moment, abych se v tom vyznal. Vás v tu chvíli vzrušovala představa, že jaksi se mazlíte s předmětem, ve kterým byla vaše milovaná bytost?

Z: tak, tak

D: Tak to je zase fetišismus. Pozor, to je hezká úchylka, ale jiná. Takže zoofilie, fetišismus.

Z: To už je na důchod, že jo, skoro?

D: Zdaleka ne, pane Zvrhlíku. Poslyšte, ptám se každého svého pacienta, zeptám se i vás. Jste jistě rozumný muž. A při těchto extrémních aktivitách jistě používáte nějakou tu antikoncepci.

Z: No tak používáme s Květuškou naftalín.

D: Tak to ona vám po použití ale chcípne, to víte?
 

Z: No tak když chcípne, chcípne, tak jako …. Dyť mám těch molů plnej šatník. A když ne, tak je tady pořád Blažková. Stará Blažková.

D: Počkejte, to je zase kdo, ta Blažková?

Z: To je sousedka, ta by mohla pořád, ta má toho sexu nedostatek. Haha ha, ta by mohla furt, pane doktore.

D: Počkejte, to je nějaká rozvedená dáma? Ta Blažková?

Z: Ne, stará. 83 jí je. Bylo. V létě letos.

D: 83?

Z: no no.

D: Helejďte se, tak to je další úchylka, takzvaná gerontofilie. To je erotická náklonnost ke starým osobám. Helejďte se, já to tam musím zanést. Takže vy jste zoofil, vy jste gerontofil,

Z: Napište taky někdy netrefil, pane doktore.

D: A ona i v takto pokročilém věku jako je…. To ona s vámi žije?

Z: no ona je aktivní, to víte, ale musim ji trošku rozpohybovat. To víte. 2x, 3x ji přetáhnu plaňkou a potom bába jede.

D: Tak to je zase sadismus.  Hergot, vy jste chodící učebnice sexuologie, pane Zvrhlíku, vy máte snad všecky úchylky, který existujou. Ale já se vrátim k té vaší sousedce. Ona tedy žije, sama? Že byste …

Z: Teď už jo, ale měla sestru. Ta už umřela.

D: S tou jste asi nic neměl?

Z: Ale tak… Tři dni, než ji odvezli pohřebáci.

D: Nekrofilie! Já věděl, že to tam ještě bude. Takže vy jste ke všemu i nekrofil. Hm, teda, hezká kombinace. No ale poslyšte, pane Zvrhlíku, abych vás mohl léčit, víte, potřebuju vědět, co je teď, aktuálně, předmětem vašeho erotického zájmu. Tak to bude asi něco z toho hmyzu, že? Třeba ovád?

Z: ne

D: To je běžná věc, ovád. Ne?

Z: ne, ovád ne.

D: Taky choděj pacienti a řikaj, že třeba masařka, víte, že je při těle, tučná.

Z: Ne ne ne, masařka v žádnym případě. Ne, fuj tajbl. Masařka, to je i mezi hmyzem takovej divnej póvl. Ona je přelétavá, to je taková, jak bych to řek slušně, abych tak nebyl … to je taková, no….

D: Kurva, jen to řekněte!
 

Z:   No! Ježiš.

D: Podívejte se, my tady musíme na sexuologii nazývat ty věci pravými jmény, jinak se vůbec nedostaneme z místa.

Z: Já jsem vám přines ukázat  teďka ještě jednu svoji poslední milenku, tu mám od včerejška. S sebou.

D: No tak to mě jí ukažte, hned budu vědět, jak vás léčit.

Z: Jo? Já jí mám  tady s sebou

D: V krabičce. Ano, výborně. Nechte mě hádat, už vás trošku znám, jste taková romantická duše. Já tipuju, že teďka chodíte – sluníčko sedmitečný?
 

Z: Ne, neuhád.

D: Něco jinýho?
 

Z: Jo. Chcete ji vidět?

D: No, ukažte mi jí, no.

Z: Ta je ale krásná. Já jí říkám Karlička.

D: Hezký jméno.

Z: Tak se podívejte. Karličko, tady pan doktor

D: Karličko, já jsem pan doktor.

Z: no…. (hledá ji na doktorovi).

D: Co je?

Z: No ona už tam není. Na vás skočila jako.

D: Co to je?

Z: No to je moje bleška Karlička.

D: Vy jste na mě pustil blechu?

Z: Jak pustil? Sama skočila. Jsem to otevřel a ona hopla.

D: Protože já mám sladkou krev, to ty bestie cejtěj, no to mě manželka zabije, až přitáhnu domu z ordinace blechu, teda.    …… Jau, ale teďka mě kousla! Ale víte, že pěkně kouše? Mrška.

Z: To ona s váma laškuje.

D: Laškuje, jo?

Z: Já myslim, že je zamilovaná, a ona    JE

D: A je po ní!     Uděláme to jinak. Musíme to nějak uzavřít. Už jste měl něco s pakobylkou?

Z: S pakobylkou ne. Je to předmět mých erotických snů, víte?
 

D: ano, já vám garantuju, že poznáte pakobylku a tyhlety choutky vás definitivně přejdou.

Z: A vy byste mi nějakou, jako? …

D:  Já vám věnuju z tohoto chovu jednu pakobylku, jo? Takže, přijďte si pro ni … v pondělí přístí týden.

Z: V pondělí já nemůžu přijít. Příští týden.

D: Proč?

Z: Já mám na ten den plánovaný grupen sex, pane doktore.

D: A copak? Nějaká márnice má den otevřených dveří?

Z: to ne, ale já jsem našel na půdě vosí hnízdo, to si užiju!

D: Tak přijďte v úterý a bude to.

Z: Tak přijdu v úterý. Hlavně abyste mě poznal. Budu trošku takovej…

D: Nevadí, já vás poznám. S pánem bohem, pane Zvrhlíku.

Z: S pánem bohem….